Loading

STAREXCLUB.RU

Юмор

Явный , ничем не прикрытый флуд! А куда же без него...

Re: Юмор

Сообщение: №276  Сообщение Usach » 12 мар 2011, 12:20

Журнал "фигеем без проблем" есть?
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №277  Сообщение женя » 12 мар 2011, 14:45

танцор
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
женя
Местный
Местный
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 22:51
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №278  Сообщение Usach » 12 мар 2011, 14:58

В Россию не поеду!
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №279  Сообщение 2shakoff » 12 мар 2011, 17:39

Аватар пользователя
2shakoff
Местный
Местный
 
Сообщений: 2814
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 19:37
Откуда: Железка
Благодарил (а): 206 раз.
Поблагодарили: 104 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №280  Сообщение Katsmazon » 12 мар 2011, 22:27

Аватар пользователя
Katsmazon
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 2686
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 11:50
Благодарил (а): 163 раз.
Поблагодарили: 478 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №281  Сообщение Usach » 13 мар 2011, 18:48

Добро пожаловать в Украину!
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №282  Сообщение lexa646 » 15 мар 2011, 17:34

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
lexa646
Местный
Местный
 
Сообщений: 702
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 18:29
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 21 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №283  Сообщение SEREGA PITERSKIY » 15 мар 2011, 23:26

Аватар пользователя
SEREGA PITERSKIY
Местный
Местный
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 12:35
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №284  Сообщение Brender » 16 мар 2011, 22:13



классный монтаж ... скатывается с горки моськой вниз а летит вперед ногами
Аватар пользователя
Brender
Местный
Местный
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 09:37
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 47 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №285  Сообщение andrey--- » 17 мар 2011, 00:09

Brender писал(а):


классный монтаж ... скатывается с горки моськой вниз а летит вперед ногами

ну он эта... перевернулся)))))
зы. (не перходя на личности)... всем... товарищщи! пожальста, хватит боянить древние видяхи!!!
Аватар пользователя
andrey---
Местный
Местный
 
Сообщений: 457
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:03
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №286  Сообщение ArtBug » 17 мар 2011, 00:30

А я вот скажу: "не переставайте постить древние видяхи!". "Остроумно пошученное - умело скрытый боян". "Повторение - мать учения"
Ну, реально, первый раз увидел. И если б тут не запостили, и не знал бы о существовании.
Аватар пользователя
ArtBug
Лодошник
Лодошник
 
Сообщений: 6284
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 07:49
Откуда: Ленинград
Благодарил (а): 271 раз.
Поблагодарили: 558 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №287  Сообщение andrey--- » 17 мар 2011, 00:49

не вопрос!
хотите боянов- их есть у меня!
http://rutube.ru/tracks/106519.html
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
ну в общем, ка-то так...
"ибо все -- суета и томление духа, и нет от них пользы под Солнцем!" (с)
/задумчивый смайл/
Аватар пользователя
andrey---
Местный
Местный
 
Сообщений: 457
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:03
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №288  Сообщение serega-leto » 18 мар 2011, 20:22

у всех бояны разные. Не все могут на работе пользоваться аськой, чтобы быть в курсе новья и т.д. А есть бояны, которые вызывают улыбку и по прошествии многих лет. Ну, например, http://woswox.narod.ru/3/285.html
Аватар пользователя
serega-leto
Местный
Местный
 
Сообщений: 362
Зарегистрирован: 21 июл 2010, 15:46
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 17 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №289  Сообщение Usach » 18 мар 2011, 23:37

От каждого-по баяну, каждому по заслугам poka Подсмотрено на Микробе:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №290  Сообщение Usach » 20 мар 2011, 22:40

Рекламка китайского спиннинга :
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №291  Сообщение Аfrikapilot » 21 мар 2011, 10:31

3.jpg
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Аfrikapilot
Местный Пилот
Местный Пилот
 
Сообщений: 8223
Зарегистрирован: 22 мар 2009, 00:37
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 1114 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №292  Сообщение olegich » 24 мар 2011, 10:27

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну, давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ Взято от сюда: http://kombez4x4.ru/
Аватар пользователя
olegich
Местный
Местный
 
Сообщений: 1103
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:25
Откуда: Москва Сев.Измаилово
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 24 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №293  Сообщение ArtBug » 25 мар 2011, 12:02

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
Аватар пользователя
ArtBug
Лодошник
Лодошник
 
Сообщений: 6284
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 07:49
Откуда: Ленинград
Благодарил (а): 271 раз.
Поблагодарили: 558 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №294  Сообщение andrey--- » 25 мар 2011, 12:55

много букав, но весело)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Аватар пользователя
andrey---
Местный
Местный
 
Сообщений: 457
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:03
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №295  Сообщение ndmitry » 28 мар 2011, 12:29

У меня на этом ресурсе есть свой персональный раздел для юмора. Я имею в виду, специально мною установленный скрипт статистики посещаемости, где я могу просматривать, кто, когда, с каких поисковиков или сайтов приходил на наш сайт и форум, по каким словам/запросам нашёл. Почти каждый день читаю такие запросы, что никакого другого раздела о юморе не надо. Пример 2-х запросов сегодня:
1. "мицуши пажеро", как понимаю, искал болгарин (мы на первом месте в "болгарском" гугле http://www.google.bg/search?hl=bg&sourc ... =&aql=&oq=)
2. "НЮНдай старекс" lol
Аватар пользователя
ndmitry
Админ-камикадзе
Админ-камикадзе
 
Сообщений: 2021
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 07:49
Откуда: Россия
Благодарил (а): 567 раз.
Поблагодарили: 192 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №296  Сообщение Bob_ » 30 мар 2011, 11:28

Великое Чудо на Руси
24 августа 2009 года в России свершилось великое чудо – народам мира был явлен живой бог.
Буддисты в Бурятии, во время посещения их Президентом, признали Медведева земным воплощением богини Белой Тары, провели перед ним обряд простирания, и наш Медведев стал живым богом.

Для проведения обряда простирания в Иволгинском дацане (буддистском храме) в Бурятии было возведено два трона. Один – для лидера российских буддистов (Буддийской традиционной сангхи) Пандито Хамбо лама Дамба Аюшеев, а второй – для Президента России Дмитрий Медведев. Оба трона были красиво расписаны разными цветами. Обряд прошел успешно, хотя церемония толком не была продумана – например, Президент не знал, что делать с хаттагом – ритуальным буддистским белым шарфом, который ему вручил Хамбо лама Дамба. Видимо, никто не пояснил Медведеву, что шарф нужно надеть на шею, и он так и пребывал с ним в руках. Эти мелкие недочеты не помешали нашему Президенту обрести божественный статус.

Фото

Медведев в окружении монахов Иволгинского дацана сразу после обращения в живого бога
Искренние счастливые улыбки монахов вполне понятны – рядом с богом удается сфотографироваться не каждому.
Ну, а радость Медведева понятна тем более: стать богом – это тебе не фунт изюму!

Отныне Россия – единственная современная страна на свете, которой руководит живой бог. Ранее под руководством божественных фараонов благоденствовал народ Древнего Египта, а, начиная с провозгласившего себя живым богом императора Юлия Цезаря, божественные императоры руководили и народом Древнего Рима. Менее чем через 2 тысячелетия традицию былых самых высокоразвитых цивилизаций продолжила и наша славная Российская Федерация.

Под божественным руководством всех россиян ждут невиданные успехи и блага жизни. И армия РФ под командованием бога стала самой могучей в мире, которой не смогут противостоять все армии простых смертных, ибо бог непобедим. Теперь перевооружать армию РФ совсем необязательно, а это колоссальная экономия бюджетных средств, которые можно успешно распилить.

О желании возродить обряд простирания и провести его перед Медведевым, как воплощением Белой Тары, Пандито Хамбо лама ранее заявлял на проходившей в Санкт-Петербурге декаде буддийской культуры. Но тогда Президент на нее не приехал, а для обряда требуется личное присутствие перерождающегося в новоявленного бога.

Белая Тара – это женский аспект одного из наиболее чтимых персонажей буддисткого пантеона, который символизирует собой такую добродетель Будды, как чрезвычайное сострадание к живым существам, которым нужно подсказать путь освобождения из колеса новых рождений. Это божество медитации и практики долгой жизни. Белая Тара обычно сидит в позе лотоса на лотосовом троне в прекрасных украшениях, в короне. Она всегда семиглаза: три глаза – на голове, два глаза там, где у обычных людей, и третий глаз - между этими глазами, а по одному глазу на ладонях рук и на ступнях ног. Семь глаз нужны для того, чтобы видеть все, помогать человечеству. Это же божество милосердия! Это такая женская ипостась Авалокитешвара, главного буддистского божества милосердия.

Раньше считалось, что обрести высшее просветление можно лишь в теле мужчины. Женщине, накопившей должные заслуги, необходимо испытать еще одно перерождение. Но Бодхисатва Тара объяснила всем, что нет различия такого между мужчиной и женщиной.

В буддизме есть еще и некая Зеленая Тара. Так что, если очень захочется, можно будет почтить не только Дмитрия Медведева, но и Путина, т.е. весь наш нынешний властный тандем. Пока роль Путина в свершившемся 24-08-2009 на Руси явлении живого бога представляется чем-то вроде роли Иоанна Крестителя на жизненном пути Иисуса Христа, но мы в этом твердо не уверены, т.к. мы не буддисты и их непостижимой мудростью не обладаем. Впрочем, и многие верующие буддисты до сих пор не могут толком понять, что теперь они должны отождествлять Медведева со своим божеством наравне с Буддой.

Признанием Президента Медведева земным божеством буддисты крепко обошли Русскую Православную Церковь и все прочие религиозные конфессии. Ведь, в лучшем случае, Московская патриархия может канонизировать Медведева лишь святым в высочайших рангах равноапостольного или пророка. А вот объявить Президента РФ Димитрия живым Богом (т.е. еще одним Сыном Божиим, братом Иисуса Христа) РПЦ не по силам. В общем, лизоблюдство на нашей святой Руси достигло своей высшей степени развития. Теперь россиянам придется пожизненно выбирать Медведева в президенты – ни у одного избирателя не поднимется рука предпочесть богу какого-то простого смертного.

А для иностранных руководителей и дипломатов возникла огромная проблема – по какому ритуалу принимать живого бога и как с ним общаться? Т.к. в дипломатическом протоколе общение с живым богом не прописано, пока им приходится общаться с Медведевым просто как с Президентом РФ.

Жена Медведева сообщила, что независимо от присвоения ее супругу божественного статуса, будет и далее любить своего мужа по-прежнему, что бы с ним в жизни ни случилось.

http://supercook.ru/name-day.html

bravo lol2
Аватар пользователя
Bob_
Местный
Местный
 
Сообщений: 314
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 10:12
Откуда: Москва
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 13 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №297  Сообщение Usach » 30 мар 2011, 22:06

Из конопли теперь можно делать не только верёвки xm http://autorambler.ru/journal/news/21.0 ... 65991/182/
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №298  Сообщение Bob_ » 30 мар 2011, 22:51

Ага. Заколбасило, оторвал кусок обшивки, свернул в трубочку, и наслаждайся lol2
Аватар пользователя
Bob_
Местный
Местный
 
Сообщений: 314
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 10:12
Откуда: Москва
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 13 раз.

Re: Юмор

Сообщение: №299  Сообщение Ленинградец » 04 апр 2011, 20:13

Как-то так..

post-3-13018376146112.jpg

post-3-13018376428375.jpg

post-3-13018376774929.jpg
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Ленинградец
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 8541
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 16:37
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1988 раз.
Моя машина: 2.4 MPI 4WD; 2.5 CRDI 4WD
Населённый пункт: Москва

Re: Юмор

Сообщение: №300  Сообщение Usach » 04 апр 2011, 20:59

Искал закон о рыбалке,а нашёл смешные рекламы типа этой lol : остальные здесь: http://fion.ru/obzor/408/
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Usach
Соратник Клуба
Соратник Клуба
 
Сообщений: 6969
Зарегистрирован: 21 янв 2011, 00:55
Благодарил (а): 778 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.

Пред.След.

Вернуться в Бла-Бла...