Юмор

[Аfrikapilot]

ничего не понял .... переводчик нужен

Перевод нужен всего предложения или только последнего слова?

[mrflx]

последнего

[Дм.Сутягин]

Тут все такие кулюторные, что даже ЭТО слово нельзя произносить вслух?
Ну тогда вместо «ьтарс» можно было написать «какать». Было бы хотя бы понятнее.

[AJIKALLI]

ПРотив слова "срать" цензурный бот ничего не имеет.

[mrflx]

нашел в детской книжке....старой


так вот откуда :

[Новгородец]

Там,в детских книжках,если порыться и не такое найдёшь..."а паук то не шутит,руки-ноги он мухе верёвками крутит,зубы острые в сердце вонзает,и кровь у неё выпивает." Каково! Ну а если прочесть полную версию "Доктора Айболита",то станешь невольным свидетелем сжигания заживо того самого доктора злодеем-Бармалеем.Такое ощущение,что детские поэты в отрочестве прошли суровую школу.

[pavel igorevich]

http://www.youtube.com/watch?v=xNOic2CqCls

[Аfrikapilot]

власть.jpg

[Katsmazon]

f6215d4cfc3e3b90a09bcf74a25f1788e594e70186f9bea8417750bccbdfdaee_1.jpg

81554f99f0900661b1e97937e4890e856b489c8f568a8d113beb0bd0f9a2fc74_1.jpg

[AJIKALLI]

[mrflx]

[Arctic wolf]

http://www.youtube.com/watch?v=ai3_oB7i9Zg

[бекас]

http://www.youtube.com/watch?v=LoKCvKslt1w

Очень неплохо :)

[Новгородец]

На прошлой неделе,катаясь с горок на "ватрушке" с сынулей,угодил в речку." Пошли на край"-сказал сына-"Там трасса круче!"" Да,но там и речка ближе"-возразил я. "Ничего,свалимся с "ватрушки",успеем!"-парировал он. Полетели вниз,и вдруг на пол-дороги сынуля вываливается вбок,а я удивлённый слежу за ним взглядом-не ушибся ли? Не успел опомниться,влетел в речку(мелко,по пуп будет),вылез под удивлённые взгляды "коллег по катаниям",отверг с благодарностью предложения помощи,отжал вниз и вылил с сапог воду.Было весело бежать домой,настроение не испортилось.На следующий день,на работе посмеялся с напарником над ситуацией, а он в свою очередь рассказал,как мужики совместили помывку в бане и фейерверк. Три взрослых мужика(старшему за 50,младшему ок. 30),выкатили из дровника забытую бочку с остатками карбида,который(на производстве) закладывали в решётку сварочного газогенератора,и путём контакта с водой выделялся горючий газ-ацетилен.Так вот,им в голову пришла свежая мысль бросить бочку в воду и поджечь.Всё получилось!Мужики бежали домой опалённые,в бане не стало стёкол.Седина в голову...

[ArtBug]

Жизненно.
Поржал :)))

[pavel igorevich]

может и баЯН , но весело очень!!!
http://www.youtube.com/watch?v=qo25kLVBYIM

Осторожно много МАТА!

[ArtBug]

Весело, не-спорю.
Но этому перцу хоть Бентли дай - останется недоволен.

[Klopius]

[Алехсандер]

Сильно,жизненно,ржал . :))

[AJIKALLI]

Главное чтобы инвестору выгодно было....

[бекас]

[Usach]

[Новгородец]

Ещё от Малышевой; "На ногах-ногти,а на руках? ...Рукти!" "В кофе-кофеин,в чае-чаин,а в какао?...КАкаин!

[Arctic wolf]

Наткнулся и не мог не поделиться с вами.)))
…"Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60…
Парень (П): — Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?..
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б**дь, шарики надувать буду!..
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные.
(П) в ах*е… (П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, пое***ся.
(АМ) деду: — А Вам, что?..
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достояла…"

[Oca]

Представил как это выглядело в реале - ржал до слез :)

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?