Знакомый психологический портрет:))

[svyat]

Разместил в этой ветке для целевой аудитории, можно переместить в Юмор если понравится
Если впереди по курсу
видишь водную преграду,
то добавь по больше газу
(тормоза придумал трус -
тормозить не думай даже!)
и с разгону – та-да-дах!
… но зато каки-ие брызги!
А мотор потом починишь.

О Джиперах...
(Автор неизвестен но судя по всему автор жена джипера)
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Комплектовка
- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.
Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.
Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.
Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.
Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.
Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

[Ленинградец]

О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас

[YEVGENIY]

Вот начитаются всякой хрени...романтики болот....

[Ленинградец]

Прислали тут.. старенькое


- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Ленинградец]

Фота понравилась. Утренний кофе:

121762-IMGP0119.JPG

[Ленинградец]

Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зае@ись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

(c)

http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html

[Black_wizard]

Отличная зарисовка.
Особенно порадовал первый комент по ссылке)))))

[YEVGENIY]

Тоже переодически РВЁТ на это дело.....

[Ленинградец]

Приятно греет колени печка. Перед лицом мотается экран навигатора, одну половину которого занимает море, вторую изрезанный линиями превышений каменистый берег, а где-то между ними упрямо ползет курсор, оставляя за собой красный трек - это мы.
Внедорожник нещадно раскачивает на подводных камнях. Впереди то, что на карте значится, как дорога, а выглядит, как каменистая речка через болото, которую почему-то надо ехать вдоль. Плескает о днище вода, просясь в салон через алюминиевые двери боевого английского козлика.
В свете фар уютная осенняя ночь на берегу Баренцева моря: +4, пронизывающий ветер и косой, почти параллельный земле, крупный ледяной ливень.
- Вов, погоди, погоди!!! ... СТОЙ!
БУМММ! Удар камня по железу отдается в позвоночнике и доходит до мозга в виде мысли: "Только не лебедка!!!"
- Блин...
- Когда ж ты штурмана будешь слушать...
- Я ничего не видел... Извини.
- Да жопой я чувствовал. Сдай назад. Лёха! Кинь забродники!
С неприятным скрежетом машина слезает с камня.
С заднего сидения со скрипом переваливаются холодные заляпанные резиновые сапоги по самый срам. Натягиваю их на ноги, на голову налобный фонарь, застегиваюсь на все застежки и... открываю дверь в ночной север! Тут же ухаю по колено в колею, теряю равновесие, хватаюсь за болотистую бровку, она подается и я черпаю через верх забродников и топлю рукава по локоть. Поток охлажденного гидроксида водорода стекает по таким еще совсем недавно теплым коленям в такие сухие шерстяные носки. Пальцы рук перестали сгибаться уже через 10 секунд. В лицо тут же бъет ледяной душ, дыхание перехватывает. В салон плескает немного темной воды. В голове: такой маленький шаг для человека и такой ...
- Не хлопай дв...!!!
Поздно, порыв ветра захлопывает дверцу и устраивает в салоне водные процедуры пилоту.
- Извини...
Через стекло вижу - извинил.
Бреду в свете фар, ощупывая колею мокрыми, стиснутыми водой и стремительно леденеющими ногами. Вперед, насколько хватает света налобника, тянется темная искрящаяся рябью истерзанная ливнем вода. Глубина прибывает, но еще не критично. Откровенно страшно. Под ногами нащупываю какой-то бетонный столб, торчащую арматуру, проваливаюсь ногой в щель между камнями, опять черпаю воды. Уже все равно. Абсолютно все равно.
Правая щека в которую нещадно молотит дождь тоже теряет чувствительность. В голове рефреном: И это пройдет... И это пройдет... Иду вперед широким зигзагом, изучая каждую неровность, запоминая рельеф колеи на глубине.
В голову закрадывается мысль: а может она вообще не кончается эта дорога? Может там залило километр впереди! Хрен его знает эти верховые болота... Ну куда я прусь???
В спину бьет свет фар, отбрасывая мою тень в холодную темную и мокрую бесконечность. Ну куда я прусь... Останавливаюсь в раздумьях. И тут в 5 метрах впереди я замечаю движение! Лемминг! Дорогу переплывет лемминг! Я смотрел на него, пока он, оставляя за собой тонкую исчезающую клиновидную волну, пересекал мою размазанную тень. И тут я осознал: он тут ЖИВЕТ! Это я тут инородное мерзнущее тело. Весь я со своим большим мозгом и богатыми навыками хомо сапиенс - тупо на время тут. А он тут навсегда. И он не думает: "Ну когда же это кончится!" - он просто плывет по своим хомячьим делам и у него ровное настроение. Вот он выбрался на кромку болота, отряхнулся и шмыгнул в траву. А я тут... позорище... Дальше давай!
Через 50 метров обнаружился выезд и повышение местности. Уфф... Можно возвращаться.
Забираюсь в наш титаник, а там тепло, печка, огоньки уютно тлеют на приборке. Хорошо.
- Ну как там за бортом?
Демонстративно сливаю воду из сапог за окно. Сначала из одного, потом из второго. Выжимаю носки. Вытираю ими лицо.
- Нормально Вов... ЖИТЬ можно. Поехали.

(с) неизвестен

[SPY]

не хочу создавать тему , мы были под рязанью взяли первое место вот видео с телеканала Канал "РОССИЯ 2" передача "Все включено" - http://russia2.tv/vi...video_id/345034
Смотреть с 16-ой минуты

[Serj]

Поздравляем!
Зря, что не хотите создвать, получился бы отчётик. Страна должна знать своих героев

[YEVGENIY]

Лёха с победой !

[2shakoff]

Леха, это не из за этого ли ты трубку на меня не брал?
Молодцы, поздравляю с победой! Хоть видео с телефона не открывается, до дома доеду,посмотрю.

[Serj]

Видео ни у кого не открывается, там:

Страница не найдена

Сервис временно недоступен, попробуйте зайти позже

[serega-leto]

похоже это
http://russia2.tv/video/show/brand_id/1 ... _id/345034

[Ленинградец]

Не хочу создавать тему (с)
Просто фотка понравилась

[Fomin Evgeniy]

Это насаживают покрышку на диск ?

[pavel igorevich]

Ага , а вот это справа, это что такое бросили ? Ёрика ?)))

[Ленинградец]

Каждый раз одно и то же. Долгие сборы… нервы у лифта… не влезает - оставляй, зачем нам это там? Послушный повороту ключа, старый дизель пыхает облачком сажи и заводит свою кошачью песню. Его утробное урчание будет нам аккомпанировать все две недели. Впереди пыль дорог, запах топлива на руках, комариные трели, плеск речной воды и чай с дымком по утрам. Столько времени чтобы додумать не додуманное, вспомнить до мелочей забытое и понять что-то новое о себе и о том что происходит вокруг. Топливо сгорает в шести цилиндрах со скоростью 13 литров за сто километров и каждый сожженный грамм дарит метр свободы. Дальше и дальше, за буйки. Магнитола бубнит колонками что-то из раннего Цоя, переходит на последних RHCP, и дальше к Пелагее, Rolling Stones, Чижу, и снова по кругу. Дорожные знаки мелькают за окном, ласково предупреждая о ямах и опасных поворотах. В пятнадцатом канале пустота - дальнобои тут не ходят. Впереди как огромный спасательный круг, маячит запасное колесо товарища подорожника. Где-то сзади присело на корточках уставшее за день солнце. На острых макушках елок догорает рыжий отсвет уходящего дня.

Ждешь целый год… Ждешь, готовишься, читаешь книги, смотришь фильмы, разглядываешь лоскутки карт. Вот тут подъем, а здесь должно быть колея. А там обрывистый берег и может быть хорошая стоянка с видом.

Запчасти уложены и перевязаны надеждой что распаковывать их не доведется. Снаряга, потрепанная дальними походами и неоднократно обработанная целебной дождевой водой Кольского полуострова - напротив, нетерпеливо ждет очередных приключений.

Тушенка и макароны, газовая плитка, фототехника, и сто тридцать литров солярки… По тринадцать литров на каждую сотню километров каждый из которых ждешь год.

Попутчиков не выбирают, дорога сама сводит тебя с теми с кем по ее мнению ты можешь ее пройти, или должен повернуть назад в этот раз. Все что можно взять в дорогу по собственному желанию, это как ни смешно уже упомянутый выше список… А тот кто едет с тобой рядом это ты сам. Вот так. Ни больше не меньше. Просто чуть старше или чуть моложе… Чуть опытнее, или с кем можно поделиться знаниями… Но это ты сам. И если довелось разделить дорогу с другим самим собой то его, того другого, стоит любить, понимать и прощать как самого себя. Даже если нет надежды что он в тебе увидит тоже самое. Это правило. Аксиома. И тому кто-то попробует доказать обратное, надо отправляться в путь одному. Упрощенная модель древних заповедей до предела сконцентрирована в таких поездках.

(с) mralex