Loading
Юмор
-
- раз.
- раз.
Ё-маё... х)Re: Юмор
Сообщение: №79 
белазист » 02 апр 2010, 23:40
Наше ГБДД порожает своей тупостью.Еду я в Мурманск,забирать свои права,сомо собой на руках временые,за привышения останавливают меня ГБДД,просят документы,даю временое,чел в форме долго их рассматривает,и говорит,а что это за права у тебя,я не понял,дальше он меня просто убил,а почему на бланке категории А.и D.зачёркнуты а ниже от руки написано что у тебя все категории.Пришлось объяснять что слова все надо читать как В.С.Е.,его взгляд я описывать не буду,это надо было видеть.Вот такие у нас ГБДДшники. 
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №81 Black_wizard » 05 апр 2010, 19:21
Ленинградец писал(а):http://video.hero2012.ru/?hero=0473c818653077e33a
Упал пац тол.
Герой 2012.
+1500.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №83 Ленинградец » 09 апр 2010, 09:23
После покатушек-застревушек.
Как руководство начинающим джиперам, как "чиста для поржать" — бывалым.
И так, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверям снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки(чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.
Едем по асфальту.
1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Селды сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.
Вы въезжаете во двор своего дома.
1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.
Дома.
1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы а) привычно уворачиваетесь от скалки б) вертуозно уворачиваетесь от радующегося Собакина (что бы не мыть потом ещё и его) в) легко, но настойчиво, извлекаете из рук жены скалку г) уворачиваетесь от лап Собакина, который пытается поставить лапы вам на грудь, что бы лизнуть в щёку (что бы не мыть лапы Собкаина).
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.
На следующее утро.
1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вас встречает такая картина
4. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
— Вы внедорожники моете.
— Да, мы же мойка.
— А грязные внедорожники?
— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.
— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…
Вторая половина того же дня. Далее, буду рассказывать от своего имени, что делал, после последних покатушек:
1. В "Особом внимании": домывал то, что не домыли на мойке.
2. Снял крышку с кузова, и помыл кузов изнутри.
3. Снял задний бампер. Поправить его не удалось. Хоть покрасил.
4. Заменил выдранную с мясом закладную гайку крепления заднего бампера, на обычную, побольше и с шайбой.
5. Сбил комья грязи с днища и пр. Килограммов 15 получилось.
6. Обнаружил, что утратил тружинку, репящую оплётку троса ручника к мосту. Будем считать — облегчил конструкцию, ибо нах не нужна, а если поставить — снова потеряю.
7. Помыл всё, что лежало в кузове: хайджек, компрессор, стропу, шаклы, инструментальный ящик, лопату и т.д Ещё список из нескольких десятков пунктов.
8. Подмазал сколы на заднем борту.
9. Снял и очистил от грязи колёса изнутри.
10. Потрях ходовую . Ничего не обнаружил. Снова потряс… В кучке грязи на рессоре, обнаружил остатки пружинки оплётки ручника. Выкинул.
11. Поставил на место крышку кузова.
12. Выкинул всё лишнее, обнаруженное в кузове…
Вот как то так. С последствиями покатушек было покончено.
(c) Алёха
Как руководство начинающим джиперам, как "чиста для поржать" — бывалым.
И так, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверям снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки(чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.
Едем по асфальту.
1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Селды сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.
Вы въезжаете во двор своего дома.
1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.
Дома.
1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы а) привычно уворачиваетесь от скалки б) вертуозно уворачиваетесь от радующегося Собакина (что бы не мыть потом ещё и его) в) легко, но настойчиво, извлекаете из рук жены скалку г) уворачиваетесь от лап Собакина, который пытается поставить лапы вам на грудь, что бы лизнуть в щёку (что бы не мыть лапы Собкаина).
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.
На следующее утро.
1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вас встречает такая картина
4. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
— Вы внедорожники моете.
— Да, мы же мойка.
— А грязные внедорожники?
— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.
— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…
Вторая половина того же дня. Далее, буду рассказывать от своего имени, что делал, после последних покатушек:
1. В "Особом внимании": домывал то, что не домыли на мойке.
2. Снял крышку с кузова, и помыл кузов изнутри.
3. Снял задний бампер. Поправить его не удалось. Хоть покрасил.
4. Заменил выдранную с мясом закладную гайку крепления заднего бампера, на обычную, побольше и с шайбой.
5. Сбил комья грязи с днища и пр. Килограммов 15 получилось.
6. Обнаружил, что утратил тружинку, репящую оплётку троса ручника к мосту. Будем считать — облегчил конструкцию, ибо нах не нужна, а если поставить — снова потеряю.
7. Помыл всё, что лежало в кузове: хайджек, компрессор, стропу, шаклы, инструментальный ящик, лопату и т.д Ещё список из нескольких десятков пунктов.
8. Подмазал сколы на заднем борту.
9. Снял и очистил от грязи колёса изнутри.
10. Потрях ходовую . Ничего не обнаружил. Снова потряс… В кучке грязи на рессоре, обнаружил остатки пружинки оплётки ручника. Выкинул.
11. Поставил на место крышку кузова.
12. Выкинул всё лишнее, обнаруженное в кузове…
Вот как то так. С последствиями покатушек было покончено.
(c) Алёха
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №85 Андрей Н-1 » 10 май 2010, 17:58
Я и не знал до сегоднешнего дня что существует такая группа:http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&playnext_from=TL&videos=QTx5OxwHJYE
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №88 Ленинградец » 15 июн 2010, 19:55
Как быстро очистить яйцо
Радует, собственно, не сам ролик, а комментарии
Радует, собственно, не сам ролик, а комментарии
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №90 Klopius » 02 июл 2010, 13:01
Тут тоже про Питер!!! 
http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccq ... r_embedded
на второй минуте 13-ой секунде всё самое интересное!
http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccq ... r_embedded
на второй минуте 13-ой секунде всё самое интересное!
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №91 Ленинградец » 02 июл 2010, 15:34
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №95 Ленинградец » 19 авг 2010, 08:32
Многие знают, что такое ABS — система, предотвращающая блокировку колёс при торможении. Данная иллюстрация демонстрирует два объекта, один из которых оборудован ABS (слева), а второй – нет. Как видно, при определенном стечении обстоятельств, никакие системы не спасут.
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №97 Борисыч » 19 авг 2010, 12:15
Klopius писал(а):Хорошая фотография!
Я до сих пор считаю, что ABS не очень нужная штука и зачем переплачивать за эту опцию!
Из вышеприведённой фотки видно, что без ABS тормозной путь чуть меньше!!!
А кто сказал, что АБС сокращает тормозной путь?
Правильно, никто.
Что явным образов вытекает из фотографии!
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №100 Ленинградец » 02 сен 2010, 15:06
- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
-
- раз.
-
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], YandexBot, Виталий401, Ленинградец
Старекс Клуб www.starexclub.ru