Да чего-то, мне как-то мой старенький корейский "бургузин" даже бесплатно поменять на новый современный русский баргузин совсем не хочется... А российский автопром мы и так поддерживаем своими налогами, из которых наше ДУМающее правительство не спросив нас отслюнявливает каждый год по многу миллиардов в этот автопром. Это нам на машины и квартиры кредиты предлагаютт под конский %, а родному автопрому всё прощают, что дают.mozgov.net писал(а):...товарищи купите "баргузин" поддержите российский автопром
Loading
Юмор
Re: Юмор
Сообщение: №376 
ndmitry » 05 сен 2011, 00:27
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №377 Ленинградец » 09 сен 2011, 13:27
Магический портвейн
Как-то сестра моя Маша изъявила желание учиться играть на фортепиано. А до этого она изъявляла желание учиться играть на гитаре. А до этого изъявляла желание овладеть искусством карате и разбивать головой кирпичи. А еще раньше она изъявляла желание танцевать в балете партию Жизель. В общем, девочка постоянно находилась в творческом поиске. Важно заметить, что период метаний продлился у нее от выпускной группы детского сада до третьего класса начальной школы. Потом как-то отпустило.
И гитара, и карате, и даже балет были довольно безобидными увлечениями, если смотреть на них с точки зрения материальной базы. То есть как... Не совсем, конечно. Не надо упрощать. В восьмидесятых достать балетные тапочки (пуанты) или приличное кимоно нужного размера было делом тоже далеко не плевым. Но как-то крутились, изворачивались, находили возможности. За кимоно я, например, ездил куда-то в Кузьминки, в один-единственный на всю Москву магазин. Стоял там в очереди четыре часа, но вырвал буквально с мясом и кровью последний экземпляр у толстого мальчика в очках. Мальчик, надо полагать, уже посещал какую-то секцию и был настолько любезен, что даже попытался ознакомить меня с пройденным материалом. То есть он додумался совершать вблизи моей морды пассы руками и многозначительно выдыхать воздух через ноздри. При других обстоятельствах я бы с удовольствием посмотрел на его милые пантомимы, но в тот раз мне как-то не очень хотелось. Надеюсь, с очками тогда в Кузьминках было полегче, чем с кимоно.
Маше кимоно понравилось. Она любила надевать его и кривляться перед зеркалом с криками «Ки-йя!». На изучение философии пути самурая она потратила в общей сложности где-то месяца полтора. До тех пор, пока однажды и в самом деле не попробовала на спор расколоть головой кирпич. После восьми неудачных попыток Маша оставила восточные единоборства навсегда.
Вскоре после этого случая из нее вдруг стала прорываться музыкальность. Быстрее других сообразив, чем это может обернуться, я уверял всех, что скорее всего причиной внезапных проявлений стал давешний кирпич, и что не стоит придавать им слишком серьезного значения. Однако родители как-то сумели убедить себя в том, что у девочки явные и большие способности. Косвенным и смехотворным потверждением этого заблуждения послужил эпизод, произошедший на вечеринке в честь какого-то юбилея Октярьской революции. Драматически заламывая руки и шаркая ножкой, Маня дала стране угля:
Не звони мне, не звони,
И не трать напрасно двушки.
Ты их лучше собери,
И купи мне борматушки!
И что-то там дальше еще в таком же духе.
Ну, очевидный же ведь талант! — в один голос взвыли друзья и соседи. Раз такое дело, срочно бежим записываться в наилучшую музыкальную школу. Нельзя ли сразу в Консерваторию? Нет? Жаль.
Машино увлечение музыкой явилось для семейства куда как более серьезным вызовом. Все как-то сразу поняли, что предстоят траты. Но чего-чего, а удары судьбы мы держать всегда умели, и какой-то там, понимаешь, музыкой нас на гоп-стоп взять было трудно. Поэтому гитара (а именно с гитары Маша предпочла начинать свой путь в концертный зал Чайковского), покупалась от души и на века. Стоила рублей восемьдесят — дикие по тем временам деньги. Века спрессовались в три или даже в два месяца, по прошествии которых Маша совершенно охладела к щипковому способу извлечения гармоний.
Инструмент как пароход «Седов» отправился на прикол в темную комнату (кладовку, по-ореховски). Там, в зловещем мраке, среди пальто, сапог и консервированных огурцов он в скором времени и принял мученическую смерть от хомяка Шастика, прогрызшего в нем отверстие размером с крупное яблоко. Зачем и по какой причине безумец Шастик уничтожил гитару, он не успел никому сообщить, так как безвременно покинул этот мир в результате несчастного случая. Если кому-то интересно, то любознательный хомяк залез в розетку и как этакий Прометей замкнул зубами контакты. Наверняка, его короткому, но яркому удивлению не было предела.
Обстоятельства, при которых вскрылась порча имущества, представляются символическими. Пришел к нам как-то в гости один веселый дядя. Ну, знаете, бывает такой определенный сорт людей, так называемый «душа компании». В общем и целом, они несносны. Главным образом потому, что полагают за свой почетный долг и тяжкий крест освещать светом искрометной репризы всякий дом, куда их только угораздит попасть. Представьте просто. К вам домой вломился Петросян и несклько часов подряд жжот за всю хурму. «Шо у мине там такое?» и другие полюбившиеся, знакомые с детства номера. Некисло, да? Заткнуть душу компании может только выстрел дуплетом в лицо из двустволки или литр горькой, закаченный под давлением в пять атмосфер. Да и то не факт... Проблема в том, что эти граждане в большинстве своем чрезвычайно крепки в смысле выпивки. А стрелять в милягу, шутника и балагура не у каждого рука поднимется, сами понимаете.
Самая опасная и гнусная разновидность души компании — это, бесспорно, поющая душа компании. Известие о том, что в доме завалялись какие-то музыкальные инструменты делает душу компании неуправляемым. Это то же самое, как показать коту валерьянку. Какой именно инструмент имеется в хозяйстве, для него особой роли не играет. Душа компании обрадуется и мандолине и тромбону и пионерскому барабану. Однако именно гитара является настоящим эстетическим оргазмом для истинного души компании. При виде гитары он впадает в какую-то сомнамбулическую лихорадку. Тут уже хоть монтировкой его бей, а он все равно исполнит что-нибудь на три аккорда.
Во-во-во. И нам попался такой же. Один в один. Чуть ли не настоящий полярник, физик-теоретик и кандидат наук. С бородищей и в свитере под горло. Курил трубку и рокотал басом. Папу он называл исключительно «старик», маму «старуха», а меня «дед», что было, конечно же, довольно мило с его стороны.
Выкушав четверть и закусив киевской котлеткой, дядя-теоретик в качестве щедрого одолжения великодушно согласился (хотя его никто особо и не просил) спеть нам несколько песен из репертуара полу-подпольных бардов. Не исключено и даже наверняка, что подрывных и порочащих советский строй. Не исключено и даже наверняка, что они перевернули бы мое мировоззрение, и сейчас я бы шлялся как последний сукин сын на «марши несогласных» с портретом шахматиста Каспарова возле сердца. Не исключено и даже наверняка, что это именно я жарил бы Катю Муму на известном хоум-видео... Когда дядя-теоретик задумчиво посмотрел на меня через пробоину, проделанную Шастиком, мое либеральное политическое будущее рухнуло. Прости, Катя, в том нет моей вины. Это все хомяк.
Гитару снесли на помойку. По дороге папа в сердцах трахнул ее о фонарный столб. Свой поступок он объяснил тем, что всегда мечтал сделать нечто подобное. Совсем, мол, как Эрик Бердон из ВИА «Энималз» — логически необъяснимый кумир его юности. Самое неприятное, что я был почему-то назначен главным виновником произошедшего, так как формально приходился покойному грызуну хозяином.
А потом Маше вздумалось брать уроки игры на фортепиано. В отличие от меня, открыто выражавшего скептицизм и сомнение, родители отнеслись к ее идее с вызывающим уже жалость энтузиазмом. В те времена фортепиано вдруг снова стало модным. Салонная обстановка, благородные девицы, «Полонез Огинского», то-сё... Девочка-вундеркинд Полина Осетинская будоражила умы прогрессивной общественности: экая, понимаешь, кнопка, а наяривает, что твой Рихтер!
Пианино это вам уже не гитара и не балет. Это уже поступок, требующий наличия политической воли. С политической волей у нас все обстояло в полном порядке. Рассуждали просто и ясно: если Машенька чего захочет, то мы расшибемся в лепешку, а удовлетворим растущие потребности молодежи. Уверен, помечтай только Машенька одним прекрасным утром сделаться дрессировщицей слонов, и папа тем же вечером [Цензура] бы в зоопарке парочку не особо крупных.
Итак, на повестке дня стояло фортепиано. То есть физическое его воплощение, пианино. Клавишно-струнный молоточковый инструмент. Советская власть, на словах ратуя за культурный рост населения, на деле не слишком одобряла таких поползновений. Купить пианино было не так-то просто. Пианины, как и холодильники, телевизоры, диваны и польские кухонные гарнитуры «Марыля» покупались по записи. То есть сначала надо было записаться, а потом, где-то через полгода, при стечении благоприятных обстоятельств, можно было надеяться на приобретение изделия фабрики «Червонiй Криворожыц» — дрянного, пронзительно дребезжавшего ящика, кое-как склеенного из ДСП. Но полгода это ведь слишком долго! За это время девочка может и вправду задуматься о карьере дрессировщицы. Нас посетила мысль о вторичном рынке пианин.
Тут очень кстати сосед с первого этажа дядя Саша засобирался на постоянное место жительства в... Э-э-э... Черт, даже не знаю, как сказать-то... Надеюсь, юзер Отец, прочитав эти строки (если только он уже не выкинул меня из френдов, как и обещал) не станет снова предъявлять мне обвинений в бытовом антисемитизме. Да, Илья Григорьич, именно в Израиль засобирался дядя Саша, и из песни слов не выкинешь. Ну правда, это не я так нарочно придумал и подгадал. Так оно и было на самом деле. Я его, если хочешь знать, совершенно за это не осуждаю.
Дядя Саша, стало быть, навострил фигуральные лыжи на историческую родину, а у него в собственности находится превосходный инструмент начала века, который ему совершенно некуда девать. «Dietlaff und Co» — вот как назывался этот чудесный агрегат в стиле ампир. Массив дерева, бронза, кость моржа. С канделябрами. Собственно, не совсем с канделябрами... Но дядя Саша охотно показывал отлично сохранившиеся отверстия для их крепления. Зато клавиши имелись все, согласно штатному расписанию. В этом вопросе врать бессмысленно и даже глупо. С педалями тоже недостачи не наблюдалось. Наговаривать не стану, все педали были на месте.
А вот товарный вид предмет имел, прямо скажем, так себе и откровенно неважнецкий. Что называется, в состоянии «слегка покоцан» (кое-где и не слегка). Но с лица воды не пить. Как остроумно пошутил отъезжающий дядя Саша: «Вам шашечки или ехать?». Посовещавшись, мы решили, что нам все-таки ехать. «Да вы послушайте! Боже мой, какой это звук! Какой тембр! Немножко совсем его настроить и не стыдно будет позвать в гости Ойстраха!» — взывал дядя Саша, брякая по клавишам и глядя на нас с недоумевающей нежностью. Казалось, он искренне не понимал, какого хрена эти странные люди еще раздумывают. Ведь он им как родным!
Мы послушали. Тембр впечатлял. Да и звук, в общем-то, тоже. Ойстраха в гости звать пока никто не собирался, но сама теоретическая возможность этого приятно согревала душу. Картина рисовалась прямо-таки романтическая. Мы и маэстро Ойстрах во фраке... Сидим такие и пьем чай с баранками и клубничным варением. А Маня нам наигрывает что-то из Шуберта. Красота.
Все. Ойстраха во фраке крыть было нечем. Ну а внешний вид... В конце концов, мы же инструмент не для мебели покупаем, а для пользы дела и локального культурного ренессанса на унылых ореховских пустошах. Ударили по рукам.
Опять же, если кого-то вдруг заинтересует коммерческая сторона операции, то ценник был заявлен триста рэ. Я лично охуел. Я плакал и не стеснялся слез. Столько стоили три мопеда «Верховина» — голубая (и несбывшаяся, если забегать вперед) мечта моего детства. Я угрожал поднять бунт и уехать жить к бабушке. Мне сказали, что я просто завидую и вообще веду себя недостойно.
С доставкой товара вышла небольшая заминка. Дядя Саша, сославшись на слабость организма, подорванного в забоях проектных институтов, сразу просил на него в этом вопросе вовсе не рассчитывать. Ему тяжести поднимать врачи запрещают. Он, честно говоря, и так сделал для нас больше чем мог. В общем, вариант «самовывоз». Ну, делать нечего. При первом удобном случае поднимем, не извольте беспокоиться.
Через пару дней к папе по-дружески заглянул его приятель, старший научный сотрудник Боб Косых. Боб Косых был вполне приличный человек: песен не пел, на гитаре играть не порывался, «дедом» меня не называл и вообще говорил мало. Боб постоянно носил при себе портфель из кожи неизвестного животного на двух ремнях с пряжками. В него помимо абсолютно секретной документации и коробки портативных шахмат аккуратно помещалось три «бомбы» или четыре по «ноль-семь» или пять по «ноль-пять».
Вот сидят они, значит, с папой на кухне, пьют шмурдяк и играют в шахматы. Партии три успели сгонять, по фунфырику-полтора портвешка убрали. Вдруг звонок в дверь. На пороге отъезжающий дядя Саша. Так мол и так, я очень извиняюсь, но ваше пианино нам мешает. Квартира у нас, сами знаете, небольшая, а тут еще сборы. Все это крайне волнительно и переживательно. Мы постоянно спотыкаемся и бьемся об инструмент. Как бы не попортить такую дорогую вещь. Нельзя ли его, короче, поскорее вынести?
Ну пока папе напомнили, что он недавно приобрел пианино, пока он понял, что это совсем не шутка и что его просят забрать уже свое имущество — на все на это ушло какое-то время. «Ах, пианино!» — вдуплил папа наконец. Ну конечно же! Отчего же «нельзя вынести»? Очень даже можно! Папа срочно мобилизует Боба, призывает на помощь другого соседа — дядю Витю-матроса, и со словами «там канители на пять минут» ведет свой отряд вниз. Надежды маленький оркестрик, . Под управлением Любви.
Вообще, такого рода работы проводятся специальными людьми, вооруженными специальным инвентарем. Пианины, например, переносятся с места на место исключительно при помощи такелажных строп — широких и длинных ремней, которые надеваются на плечи грузчиков и пропускаются под инструментом. У папы с Бобом никаких строп, разумеется, не было. У дяди Вити-матроса тоже. Дядя Саша нетерпеливо поглядывал на часы и все повторял, что Леночке завтра в школу, а мы так шумим, так шумим. Дядя Витя положил ему свою широкую матросскую ладонь на плечо и произнес пророческие слова: «Сашок, не бзди!».
Как эти кретины сумели втроем, на голых руках затащить циклопический гроб «Dietlaff und Co» к нам на второй этаж, и притом довольно быстро — я до сих пор не вполне понимаю. И не пойму никогда. Но ведь затащили же как-то. Это факт и от него, как говорил О. Бендер, не отмахнуться. Истинный масштаб проделанного я смог оценить уже гораздо позже.
Маша, не разучив и «Собачьего вальса», забросила занятия музыкой. Прошли многие годы. Затеяли делать большой ремонт. Пришла пора прощаться с творением фирмы «Dietlaff und Co», все это время без дела простоявшим в комнате и служившим отличным фундаментом для свалки вещей.
Выносили мы его уже вшестером. Вшестером! И так [Цензура], что просто словами не передать. В натуре, я думал, все, мне край, сейчас подохну под этой балалайкой! А эти управились втроем, за пять минут. И потом снова пошли пить портвейн. Может, портвейн у них был такой магический, а?
ЗЫ
Звучное и помпезное, с явным намеком на истинно арийское происхождение название «Dietlaff und Co» на поверку оказалось всего-навсего «Дятловым со товарищи». Дятлофф, блин. Какая ирония судьбы. А когда я попытался его продать, то выяснилось, что место ему только… Ну да, именно там. В казарме штрафного батальона.
УПД
Музыкальные лова "тромбон" и "Огинский" исправлены с любезного указания юзеров сообчества. За что им искренние благодарности. Право писать "барматуха" через "а" я, пожалуй, оставлю за собой.
(c) felix kulakov
Как-то сестра моя Маша изъявила желание учиться играть на фортепиано. А до этого она изъявляла желание учиться играть на гитаре. А до этого изъявляла желание овладеть искусством карате и разбивать головой кирпичи. А еще раньше она изъявляла желание танцевать в балете партию Жизель. В общем, девочка постоянно находилась в творческом поиске. Важно заметить, что период метаний продлился у нее от выпускной группы детского сада до третьего класса начальной школы. Потом как-то отпустило.
И гитара, и карате, и даже балет были довольно безобидными увлечениями, если смотреть на них с точки зрения материальной базы. То есть как... Не совсем, конечно. Не надо упрощать. В восьмидесятых достать балетные тапочки (пуанты) или приличное кимоно нужного размера было делом тоже далеко не плевым. Но как-то крутились, изворачивались, находили возможности. За кимоно я, например, ездил куда-то в Кузьминки, в один-единственный на всю Москву магазин. Стоял там в очереди четыре часа, но вырвал буквально с мясом и кровью последний экземпляр у толстого мальчика в очках. Мальчик, надо полагать, уже посещал какую-то секцию и был настолько любезен, что даже попытался ознакомить меня с пройденным материалом. То есть он додумался совершать вблизи моей морды пассы руками и многозначительно выдыхать воздух через ноздри. При других обстоятельствах я бы с удовольствием посмотрел на его милые пантомимы, но в тот раз мне как-то не очень хотелось. Надеюсь, с очками тогда в Кузьминках было полегче, чем с кимоно.
Маше кимоно понравилось. Она любила надевать его и кривляться перед зеркалом с криками «Ки-йя!». На изучение философии пути самурая она потратила в общей сложности где-то месяца полтора. До тех пор, пока однажды и в самом деле не попробовала на спор расколоть головой кирпич. После восьми неудачных попыток Маша оставила восточные единоборства навсегда.
Вскоре после этого случая из нее вдруг стала прорываться музыкальность. Быстрее других сообразив, чем это может обернуться, я уверял всех, что скорее всего причиной внезапных проявлений стал давешний кирпич, и что не стоит придавать им слишком серьезного значения. Однако родители как-то сумели убедить себя в том, что у девочки явные и большие способности. Косвенным и смехотворным потверждением этого заблуждения послужил эпизод, произошедший на вечеринке в честь какого-то юбилея Октярьской революции. Драматически заламывая руки и шаркая ножкой, Маня дала стране угля:
Не звони мне, не звони,
И не трать напрасно двушки.
Ты их лучше собери,
И купи мне борматушки!
И что-то там дальше еще в таком же духе.
Ну, очевидный же ведь талант! — в один голос взвыли друзья и соседи. Раз такое дело, срочно бежим записываться в наилучшую музыкальную школу. Нельзя ли сразу в Консерваторию? Нет? Жаль.
Машино увлечение музыкой явилось для семейства куда как более серьезным вызовом. Все как-то сразу поняли, что предстоят траты. Но чего-чего, а удары судьбы мы держать всегда умели, и какой-то там, понимаешь, музыкой нас на гоп-стоп взять было трудно. Поэтому гитара (а именно с гитары Маша предпочла начинать свой путь в концертный зал Чайковского), покупалась от души и на века. Стоила рублей восемьдесят — дикие по тем временам деньги. Века спрессовались в три или даже в два месяца, по прошествии которых Маша совершенно охладела к щипковому способу извлечения гармоний.
Инструмент как пароход «Седов» отправился на прикол в темную комнату (кладовку, по-ореховски). Там, в зловещем мраке, среди пальто, сапог и консервированных огурцов он в скором времени и принял мученическую смерть от хомяка Шастика, прогрызшего в нем отверстие размером с крупное яблоко. Зачем и по какой причине безумец Шастик уничтожил гитару, он не успел никому сообщить, так как безвременно покинул этот мир в результате несчастного случая. Если кому-то интересно, то любознательный хомяк залез в розетку и как этакий Прометей замкнул зубами контакты. Наверняка, его короткому, но яркому удивлению не было предела.
Обстоятельства, при которых вскрылась порча имущества, представляются символическими. Пришел к нам как-то в гости один веселый дядя. Ну, знаете, бывает такой определенный сорт людей, так называемый «душа компании». В общем и целом, они несносны. Главным образом потому, что полагают за свой почетный долг и тяжкий крест освещать светом искрометной репризы всякий дом, куда их только угораздит попасть. Представьте просто. К вам домой вломился Петросян и несклько часов подряд жжот за всю хурму. «Шо у мине там такое?» и другие полюбившиеся, знакомые с детства номера. Некисло, да? Заткнуть душу компании может только выстрел дуплетом в лицо из двустволки или литр горькой, закаченный под давлением в пять атмосфер. Да и то не факт... Проблема в том, что эти граждане в большинстве своем чрезвычайно крепки в смысле выпивки. А стрелять в милягу, шутника и балагура не у каждого рука поднимется, сами понимаете.
Самая опасная и гнусная разновидность души компании — это, бесспорно, поющая душа компании. Известие о том, что в доме завалялись какие-то музыкальные инструменты делает душу компании неуправляемым. Это то же самое, как показать коту валерьянку. Какой именно инструмент имеется в хозяйстве, для него особой роли не играет. Душа компании обрадуется и мандолине и тромбону и пионерскому барабану. Однако именно гитара является настоящим эстетическим оргазмом для истинного души компании. При виде гитары он впадает в какую-то сомнамбулическую лихорадку. Тут уже хоть монтировкой его бей, а он все равно исполнит что-нибудь на три аккорда.
Во-во-во. И нам попался такой же. Один в один. Чуть ли не настоящий полярник, физик-теоретик и кандидат наук. С бородищей и в свитере под горло. Курил трубку и рокотал басом. Папу он называл исключительно «старик», маму «старуха», а меня «дед», что было, конечно же, довольно мило с его стороны.
Выкушав четверть и закусив киевской котлеткой, дядя-теоретик в качестве щедрого одолжения великодушно согласился (хотя его никто особо и не просил) спеть нам несколько песен из репертуара полу-подпольных бардов. Не исключено и даже наверняка, что подрывных и порочащих советский строй. Не исключено и даже наверняка, что они перевернули бы мое мировоззрение, и сейчас я бы шлялся как последний сукин сын на «марши несогласных» с портретом шахматиста Каспарова возле сердца. Не исключено и даже наверняка, что это именно я жарил бы Катю Муму на известном хоум-видео... Когда дядя-теоретик задумчиво посмотрел на меня через пробоину, проделанную Шастиком, мое либеральное политическое будущее рухнуло. Прости, Катя, в том нет моей вины. Это все хомяк.
Гитару снесли на помойку. По дороге папа в сердцах трахнул ее о фонарный столб. Свой поступок он объяснил тем, что всегда мечтал сделать нечто подобное. Совсем, мол, как Эрик Бердон из ВИА «Энималз» — логически необъяснимый кумир его юности. Самое неприятное, что я был почему-то назначен главным виновником произошедшего, так как формально приходился покойному грызуну хозяином.
А потом Маше вздумалось брать уроки игры на фортепиано. В отличие от меня, открыто выражавшего скептицизм и сомнение, родители отнеслись к ее идее с вызывающим уже жалость энтузиазмом. В те времена фортепиано вдруг снова стало модным. Салонная обстановка, благородные девицы, «Полонез Огинского», то-сё... Девочка-вундеркинд Полина Осетинская будоражила умы прогрессивной общественности: экая, понимаешь, кнопка, а наяривает, что твой Рихтер!
Пианино это вам уже не гитара и не балет. Это уже поступок, требующий наличия политической воли. С политической волей у нас все обстояло в полном порядке. Рассуждали просто и ясно: если Машенька чего захочет, то мы расшибемся в лепешку, а удовлетворим растущие потребности молодежи. Уверен, помечтай только Машенька одним прекрасным утром сделаться дрессировщицей слонов, и папа тем же вечером [Цензура] бы в зоопарке парочку не особо крупных.
Итак, на повестке дня стояло фортепиано. То есть физическое его воплощение, пианино. Клавишно-струнный молоточковый инструмент. Советская власть, на словах ратуя за культурный рост населения, на деле не слишком одобряла таких поползновений. Купить пианино было не так-то просто. Пианины, как и холодильники, телевизоры, диваны и польские кухонные гарнитуры «Марыля» покупались по записи. То есть сначала надо было записаться, а потом, где-то через полгода, при стечении благоприятных обстоятельств, можно было надеяться на приобретение изделия фабрики «Червонiй Криворожыц» — дрянного, пронзительно дребезжавшего ящика, кое-как склеенного из ДСП. Но полгода это ведь слишком долго! За это время девочка может и вправду задуматься о карьере дрессировщицы. Нас посетила мысль о вторичном рынке пианин.
Тут очень кстати сосед с первого этажа дядя Саша засобирался на постоянное место жительства в... Э-э-э... Черт, даже не знаю, как сказать-то... Надеюсь, юзер Отец, прочитав эти строки (если только он уже не выкинул меня из френдов, как и обещал) не станет снова предъявлять мне обвинений в бытовом антисемитизме. Да, Илья Григорьич, именно в Израиль засобирался дядя Саша, и из песни слов не выкинешь. Ну правда, это не я так нарочно придумал и подгадал. Так оно и было на самом деле. Я его, если хочешь знать, совершенно за это не осуждаю.
Дядя Саша, стало быть, навострил фигуральные лыжи на историческую родину, а у него в собственности находится превосходный инструмент начала века, который ему совершенно некуда девать. «Dietlaff und Co» — вот как назывался этот чудесный агрегат в стиле ампир. Массив дерева, бронза, кость моржа. С канделябрами. Собственно, не совсем с канделябрами... Но дядя Саша охотно показывал отлично сохранившиеся отверстия для их крепления. Зато клавиши имелись все, согласно штатному расписанию. В этом вопросе врать бессмысленно и даже глупо. С педалями тоже недостачи не наблюдалось. Наговаривать не стану, все педали были на месте.
А вот товарный вид предмет имел, прямо скажем, так себе и откровенно неважнецкий. Что называется, в состоянии «слегка покоцан» (кое-где и не слегка). Но с лица воды не пить. Как остроумно пошутил отъезжающий дядя Саша: «Вам шашечки или ехать?». Посовещавшись, мы решили, что нам все-таки ехать. «Да вы послушайте! Боже мой, какой это звук! Какой тембр! Немножко совсем его настроить и не стыдно будет позвать в гости Ойстраха!» — взывал дядя Саша, брякая по клавишам и глядя на нас с недоумевающей нежностью. Казалось, он искренне не понимал, какого хрена эти странные люди еще раздумывают. Ведь он им как родным!
Мы послушали. Тембр впечатлял. Да и звук, в общем-то, тоже. Ойстраха в гости звать пока никто не собирался, но сама теоретическая возможность этого приятно согревала душу. Картина рисовалась прямо-таки романтическая. Мы и маэстро Ойстрах во фраке... Сидим такие и пьем чай с баранками и клубничным варением. А Маня нам наигрывает что-то из Шуберта. Красота.
Все. Ойстраха во фраке крыть было нечем. Ну а внешний вид... В конце концов, мы же инструмент не для мебели покупаем, а для пользы дела и локального культурного ренессанса на унылых ореховских пустошах. Ударили по рукам.
Опять же, если кого-то вдруг заинтересует коммерческая сторона операции, то ценник был заявлен триста рэ. Я лично охуел. Я плакал и не стеснялся слез. Столько стоили три мопеда «Верховина» — голубая (и несбывшаяся, если забегать вперед) мечта моего детства. Я угрожал поднять бунт и уехать жить к бабушке. Мне сказали, что я просто завидую и вообще веду себя недостойно.
С доставкой товара вышла небольшая заминка. Дядя Саша, сославшись на слабость организма, подорванного в забоях проектных институтов, сразу просил на него в этом вопросе вовсе не рассчитывать. Ему тяжести поднимать врачи запрещают. Он, честно говоря, и так сделал для нас больше чем мог. В общем, вариант «самовывоз». Ну, делать нечего. При первом удобном случае поднимем, не извольте беспокоиться.
Через пару дней к папе по-дружески заглянул его приятель, старший научный сотрудник Боб Косых. Боб Косых был вполне приличный человек: песен не пел, на гитаре играть не порывался, «дедом» меня не называл и вообще говорил мало. Боб постоянно носил при себе портфель из кожи неизвестного животного на двух ремнях с пряжками. В него помимо абсолютно секретной документации и коробки портативных шахмат аккуратно помещалось три «бомбы» или четыре по «ноль-семь» или пять по «ноль-пять».
Вот сидят они, значит, с папой на кухне, пьют шмурдяк и играют в шахматы. Партии три успели сгонять, по фунфырику-полтора портвешка убрали. Вдруг звонок в дверь. На пороге отъезжающий дядя Саша. Так мол и так, я очень извиняюсь, но ваше пианино нам мешает. Квартира у нас, сами знаете, небольшая, а тут еще сборы. Все это крайне волнительно и переживательно. Мы постоянно спотыкаемся и бьемся об инструмент. Как бы не попортить такую дорогую вещь. Нельзя ли его, короче, поскорее вынести?
Ну пока папе напомнили, что он недавно приобрел пианино, пока он понял, что это совсем не шутка и что его просят забрать уже свое имущество — на все на это ушло какое-то время. «Ах, пианино!» — вдуплил папа наконец. Ну конечно же! Отчего же «нельзя вынести»? Очень даже можно! Папа срочно мобилизует Боба, призывает на помощь другого соседа — дядю Витю-матроса, и со словами «там канители на пять минут» ведет свой отряд вниз. Надежды маленький оркестрик, . Под управлением Любви.
Вообще, такого рода работы проводятся специальными людьми, вооруженными специальным инвентарем. Пианины, например, переносятся с места на место исключительно при помощи такелажных строп — широких и длинных ремней, которые надеваются на плечи грузчиков и пропускаются под инструментом. У папы с Бобом никаких строп, разумеется, не было. У дяди Вити-матроса тоже. Дядя Саша нетерпеливо поглядывал на часы и все повторял, что Леночке завтра в школу, а мы так шумим, так шумим. Дядя Витя положил ему свою широкую матросскую ладонь на плечо и произнес пророческие слова: «Сашок, не бзди!».
Как эти кретины сумели втроем, на голых руках затащить циклопический гроб «Dietlaff und Co» к нам на второй этаж, и притом довольно быстро — я до сих пор не вполне понимаю. И не пойму никогда. Но ведь затащили же как-то. Это факт и от него, как говорил О. Бендер, не отмахнуться. Истинный масштаб проделанного я смог оценить уже гораздо позже.
Маша, не разучив и «Собачьего вальса», забросила занятия музыкой. Прошли многие годы. Затеяли делать большой ремонт. Пришла пора прощаться с творением фирмы «Dietlaff und Co», все это время без дела простоявшим в комнате и служившим отличным фундаментом для свалки вещей.
Выносили мы его уже вшестером. Вшестером! И так [Цензура], что просто словами не передать. В натуре, я думал, все, мне край, сейчас подохну под этой балалайкой! А эти управились втроем, за пять минут. И потом снова пошли пить портвейн. Может, портвейн у них был такой магический, а?
ЗЫ
Звучное и помпезное, с явным намеком на истинно арийское происхождение название «Dietlaff und Co» на поверку оказалось всего-навсего «Дятловым со товарищи». Дятлофф, блин. Какая ирония судьбы. А когда я попытался его продать, то выяснилось, что место ему только… Ну да, именно там. В казарме штрафного батальона.
УПД
Музыкальные лова "тромбон" и "Огинский" исправлены с любезного указания юзеров сообчества. За что им искренние благодарности. Право писать "барматуха" через "а" я, пожалуй, оставлю за собой.
(c) felix kulakov
-
- раз.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №380 Аfrikapilot » 21 сен 2011, 18:19
Руслан,така подойдёт??? 
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №382 АЛЕКСАНДР1656 » 21 сен 2011, 20:49
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №385 Аfrikapilot » 21 сен 2011, 22:08
USACH,так её мона в любу позу загнуть,под любой "знак"
-
- раз.
- раз.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №387 АЛЕКСАНДР1656 » 21 сен 2011, 23:35
К ночи всех на юмор потянуло.
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №388 Ленинградец » 22 сен 2011, 07:41
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №390 Ленинградец » 29 сен 2011, 07:46
Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами.
Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет — гинекологическое кресло.
Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом.
Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.
Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.
Детство — детское отделение больницы.
Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.
Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).
ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».
Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.
ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.
Загрузить пациента— ввести психотропные препараты.
Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.
Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.
Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.
Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.
Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.
Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.
Лежак — лежачий больной.
Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.
Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.
Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).
Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.
Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.
Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.
Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.
Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.
Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.
Непруха — кишечная непроходимость.
НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.
Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.
Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».
Остановка — то же, что Клиника.
Острый шлангит — диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.
Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.
Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.
ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
ПМЖ — поликлиника по месту жительства.
Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна.
Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.
Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.
Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.
Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.
Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.
Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.
Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.
Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.
Скрипач — то же, что Зебра.
Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.
Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.
Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.
Телевизор — рентгеноскопия.
Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).
Трёп — трепетание предсердий.
Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.
Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».
Уши — фонендоскоп.
Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).
Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.
Цветомузыка — то же, что Дискотека.
Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.
Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.
ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.
Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).
Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.
Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.
Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет — гинекологическое кресло.
Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом.
Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.
Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.
Детство — детское отделение больницы.
Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.
Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).
ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».
Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.
ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.
Загрузить пациента— ввести психотропные препараты.
Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.
Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.
Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.
Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.
Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.
Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.
Лежак — лежачий больной.
Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.
Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.
Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).
Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.
Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.
Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.
Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.
Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.
Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.
Непруха — кишечная непроходимость.
НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.
Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.
Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».
Остановка — то же, что Клиника.
Острый шлангит — диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.
Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.
Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.
ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
ПМЖ — поликлиника по месту жительства.
Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна.
Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.
Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.
Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.
Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.
Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.
Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.
Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.
Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.
Скрипач — то же, что Зебра.
Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.
Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.
Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.
Телевизор — рентгеноскопия.
Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).
Трёп — трепетание предсердий.
Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.
Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».
Уши — фонендоскоп.
Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).
Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.
Цветомузыка — то же, что Дискотека.
Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.
Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.
ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.
Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).
Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.
Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.
-
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №391 Аfrikapilot » 29 сен 2011, 19:20
"... Вертолет — гинекологическое кресло..."
блин теперь буду знать на чём работаю
блин теперь буду знать на чём работаю
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №393 АЛЕКСАНДР1656 » 29 сен 2011, 23:13
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №398 DIESEL » 17 окт 2011, 09:35
Не кому не нужна пузатерка за пол ляма 
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13545102-a9130.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13545102-a9130.html-
- раз.
- раз.
Re: Юмор
Сообщение: №400 ment73 » 17 окт 2011, 23:51
Мне понравилось...
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id= ... y=1&loop=0
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id= ... y=1&loop=0
-
- раз.
- раз.
Старекс Клуб www.starexclub.ru