Юмор

[Аfrikapilot]

анжелка.jpg

как клеить обои.jpg

[Oca]

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое
летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали
квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и
пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из
тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось
вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить,
живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал
пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24
кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в
моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать
некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо,
диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная
площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и
окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда
предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через
пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр,
у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не
обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и
помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с
чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько
прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на
кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена
в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку,
завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич
типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под
брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя -
приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!
бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня
хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на
их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись
в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем
ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в
таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на
разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти
перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару
раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно
прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за
ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал
благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его
из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в
стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал
поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я
нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми
туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за
шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он
извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт
и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии,
- море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти,
подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с
пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком
во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

[Mazzut]

[AJIKALLI]

А вы любите чтение? ))))

[Новгородец]

Да,порядок дома-не шутки шутить.Мужик с соседнего дома выбросил при генеральной уборке старые резиновые сапоги и...в них хранимую на чёрный день весомую сумму денег им же туда сложенную.

[arival52]

................Мужик с соседнего дома выбросил при генеральной уборке старые резиновые сапоги и...в них хранимую на чёрный день весомую сумму денег им же туда сложенную.

Поздравляю с находкой!!!
Не забудьте заплатить налог с прочих доходов.

[Новгородец]

Юра,мы с его сыном работаем вместе,история из первых уст. Найденные суммы возвращал,даже с поиском владельца.

[arival52]

"А я что, я ничего.... это ему не слышно!!"(С)
Так это был юмор.

[Oca]

- Что может ждать от государства семья матери одиночки, с трудом воспитывающей двух сыновей?
- Как минимум две повестки в армию...


На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.


В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Oca]

Для того чтобы быть геем, нужен по крайней мере еще один гей.
А вот 3.14дорасом можно быть в одиночку.

[Oca]

Как ни наткнусь на эту историю, постоянно улыбает :)

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...

[Oca]

Перевод руского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[Новгородец]

...Высокие,высокие отношения! (с).

[Oca]

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "млять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...

Блин, ржал реально!:

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает [Цензура]...

[Oca]

Нарыл курьезы про футбол:

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,
который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в
следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с
пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом
месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не
страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в
добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий
барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению
последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И
гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь
третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что
их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял
ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут
добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой
гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на
первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали
самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия
только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,
просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали
защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев
встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К
великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние
две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени
гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а
барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы
только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал
счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал
путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие
правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много
ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся
по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы
атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в
жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол
ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то
посмотрите все своими глазами: Видео-клип.
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w

[Аfrikapilot]

Огоньку не желаете?

[Oca]

:)

[yrigiy]

Нашел ключи! Кто потерял звоните,отдам за 400 рублей (ремонт колеса бл..ть)!!!!

[Fdutsch]

Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Аfrikapilot]

Coub

[Аfrikapilot]

кто.jpg

[Usach]

[Oca]

Ну прям про жисть :)

Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на [Цензура], В ЖОПУ И В РОТ [Цензура] КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ [Цензура] я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает.

[Katsmazon]

243bcb2edf5f1eebdd615cbcc17165b517556d7ff26c9c9c5ecd2d998a810654_1.jpg

[бекас]

243bcb2edf5f1eebdd615cbcc17165b517556d7ff26c9c9c5ecd2d998a810654_1.jpg

- Шеф, сейчас по радио передали, что один какой-то идиот едет по встречке!
- Один!!?? Да их здесь сотни!!