Юмор

[Новгородец]

Товарищ сегодня рассказал пару историй. ...понятно,что на работе надо работать,но и без хорошей шутки-никак,вот и на большой газовой котельной в черте города шутки не скучные.В предверии лета, одна из операторов котельной посадила в свободном уголке,при соблюдении всех аграрных правил ,две кадки с кустами помидор.В зале котельной тепло и урожай обещал быть богатым,но живущий в котельной кот Матвей (имя изменено по программе защиты свидетелей) имел свои виды на тёплые места в обжитом им месте,и в один прекрасный день,а точнее за три дня пересменка,когда хозяйки не было на работе,он подлец привёл в негодность наиболее соблазнительные в кулинарном плане плоды ,продрав их когтями.Ситуацию надо было спасать,а паче кота Матвея,исправно душившего крыс.Вот слесаря, недолго думая взяв зелёные нитки ,подвязали к веткам спелые ОГУРЦЫ и дождались прихода хозяйки.Наградой им был крик ужаса и вид ошеломлённой огродницы. Трогать урожай она не решилась и зареклась сажать в "чёрном месте" что-либо. Огурцы с осторожностью были съедены слесарями с рассуждениями о ГМО и чёрной магии.

[Новгородец]

История вторая-бытовая.Приехал я, к брату в деревню-помочь по установке сантехники и разводки системы отопления.Брат живёт семьёй плюс тёща.Тут хоть смейся,хоть плачь,но тёща помимо вредного характера имела превышение массы тела,раза так в два.и по этой причине передвигалась по двору с табуретом,типа сем на пенёк-съем пирожок,или высоко сижу-далеко смотрю.Ну да дело моё-работать ,да в баньке помыться и домой.Вот работа-кипит,баня топится.брат свиньям задаёт корма,тёща-ворчит,жена брата-ужин варит.Дело сделано,мы-мужики пошли в баню париться.Отхлестались от души,тут и вечер подошёл.Мы из бани за стол,жена брата ребятишек повела мыть,тёща собирается ,в бежевый плащ заворачивается,табурет двигает к выходу.Брат разлил чем богат,и после рюмки грянул:"Надоела она мне,прибью я её раньше срока!" Я опешил:"Ты в своём уме!" А тёща в коридоре затихла-слушает."Я про свинью,про Машку,такая дрянь вредная,всё время норовит из хлева сбежать,уже не счесть сколько раз обратно гнал".-говорит брат."Фу ты напугал,давай вторую наливай"-сказал я после стука закрываемой тёщей двери.Посмеялись,обсудили ремонт,а вернее сроки постройки нового хлева,да и налегли на закуску.А за окном черным-черно,осень.Ну да про освещение двора не стал заводить разговоры,сами справятся.Тут на дворе загрохотало деревяшками,ну как поленница рухнула:"Опять побежала свинья,ну я ей сейчас задам"-обещает брат.Выскакиваем во двор и действительно, посреди тропинки из шлака возится туша розовая в чёрных пятнах.Брат хватает лопату и туда,да черенком по туше и бьёт:"Люди! Света! Убивают!" кричит тёща,это она, свалившись в темноте с табурета,и извалявшись в шлаке получила лопатой от зятя!Мы к ней,извинения,пытаемся её поднять,но не тут -то было,она визжит,она тяжёлая,плащ скользкий,а нас ещё смех разобрал.Уже люди(соседи) бегут,Света из бани в полотенце бежит,а мы с братом ржём и рядом с тёщей валимся.Вот так,не скучно время провёл-брата повидал.(От первого лица).

[Новгородец]

А вот про любовь.Опять котельная,но участники истории молодые в синих блузах.Оля-молодая мама и оператор котельной по специальности,завела котёнка и попросила слесарей принести рыбки котику,зная что те рыбаки и без рыбы не бывают.Хорошо,сказано-сделано,мой друг встал до работы,благо время лето, и на Волхове(река в километре от котельной) наловил десяток плотвичек.В целофановом пакете с водой "пленённые" были доставлены к смене.Оля входит в зал котельной и ей торжественно выносят ведро с плавающей там плотвой.Оля краснеет,спасибо не говорит,хватает ведро и твёрдым шагом идёт на выход.Все в недоумении.??? На входе ей встречается мастер котельной:"Оля ты куда несёшь воду?" Ответ ясности не добавил:" На Волхов". Слесаря уже держались за животы.Мастер слышал о производственных травмах,но чтобы у него на котельной операторы носили воду вёдрами на реку это слишком.Он не понимает ничего,идёт рядом уговаривая работницу вернуться и доставая телефон для вызова скорой помощи.Оля прошла этот километр и выпустила рыбок в реку.Мастер не оставлявший надежды и Олю выдохнул:"Ты зачем их отпустила?" Оля посмотрела на него ясными глазами:" Да они же ЖИВЫЕ!"

[arival52]

Котик сдох от синтетической еды?!

[Новгородец]

Юра,у такой хозяйки только от переедания.

[Аfrikapilot]

Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

ГАИ.jpg

[Usach]

Война началась

[Oca]

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!

[B@TTERS]

Знаю старо как мир, но при прочтении аж слезы на глазах
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...

[Oca]

Да-да, это реальная шняга! Сам угораю каждый раз :)
Вот еще из классики:

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды.
Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность.
Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине.
И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное.
Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки?
Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька.
А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит.
Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает,
и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиСдец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно)
с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

[Katsmazon]

[Klopius]

извиняюсь за МАТ, но иначе никак

[Аfrikapilot]

Новый знак.

3.14дор.jpg

[serega-leto]

извиняюсь за МАТ, но иначе никак

)))))
кунфу-панда 3+0.5 (русская версия)

[arival52]

Для ее веса 0,5 не о чем, наверно литруху засадила.

[Аfrikapilot]

Актуально для МСК:

ларёк.jpg

[Oca]

Для Москвы актуально это:
(первая фотография после высадки на Марс :) )

[князь тьмы]

извиняюсь за МАТ, но иначе никак

[yrigiy]

у тех у кого автобус простоял всю зиму в гараже

[Usach]

Комментарии к статье о новой уаз "буханке"

[pavel igorevich]

Мужчина продает Вольво.
Приглашает в гости на осмотр...)))

На фото видно.. кто то уже приезжал..
По цене не сошлись)))

[Аfrikapilot]

Ага, возле пикапа, и пристрелит

[Oca]

https://youtu.be/9dcGE9doI2E

[Новгородец]

Мужчина продает Вольво.
Приглашает в гости на осмотр...)))

На фото видно.. кто то уже приезжал..
По цене не сошлись)))

Этому парню скидка...

[Oca]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.