Юмор

[2shakoff]

[Аfrikapilot]

Обнюханный нарк

[Oca]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся (По правилам бесплатный проезд может быть только при наличии свободных мест). Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то куй они нас выкинут с этого самолёта!

[Klopius]

[Arctic wolf]

Приходит дама к доктору. Нуу, к этому, знаете, такому деликатному дамскому доктору. Так мол, и так ему: Док, вот я первый раз, и не знаю, в какую позу для этого становиться. Док(малец подумав), : Мадам, ложитесь в ту позу, в которой зачинали, да и всё. Ну, слово дело, док, отвернулся, пробирочки там перебирает, колбочки всякие… Внезапно сзади грохот. Док разворачивается, а там картина маслом: дамочка на этом самом кресле делает стойку на локтях, одна нога в сторону под углом, а вторая вывернута и торчит соответственно в обратную, но так, что китайские акробаты нервно покуриваютв сторонке… Док: Мммадддам, вы что же это тттаккое делаете? Я ж вам сказал ложиться в позу, в которой зачинали? Ответ(сдавленным голосом): Эхх, знал бы ты гад такой, что у мужа "Запорожец"…

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми [Цензура]. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!" — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "[Цензура], шимпанзе, шиншилла!" — шипел шофер. "Шам шакой!" — шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…

[Arctic wolf]

как то так

lw4MW.jpg

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

[Klopius]

Олег, этот "ДВС" уже не спасти, так что не в клапанах дело!

[Arctic wolf]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от грудной бараньей клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили, и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Аfrikapilot]

ufl;tns.jpg

[Аfrikapilot]

Coub

[Arctic wolf]

Анекдот дня. Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[бекас]

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».

Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, [Цензура] сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, [Цензура] штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
От таки дела.

[Oca]

Ээээ... А юмор тут где? :)

[бекас]

Ээээ... А юмор тут где? :)

Нету юмора, брат, это ж суровая реальность....

Видишь, даже эти не смеются

[ghost32]

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКОМ ЗОДИАКА
http://www.drive2.ru/b/1975948/
)))

[Arctic wolf]

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКОМ ЗОДИАКА
http://www.drive2.ru/b/1975948/
)))

Почитали себя-прикольно,практически так и есть.

[Katsmazon]

http://www.youtube.com/watch?v=U52cVmh9z58#t=264

[Arctic wolf]

getImage.jpg

Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет! Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит! Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца. Действие первое
Рассказчик: -- За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо - Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы Но зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить Утром встанет, съест салат Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад:
Обама: -- Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче?
Псаки: -- Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур, остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого [Цензура] Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять? Ну а с крутостью, Барак У табе вообче никак Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках И ныряет в океяне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!
Обама: -- Полно девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт!
Псаки ехидно: -- Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста-глистой Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?
Обама: -- Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда - В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад - Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять?
Псаки: -- А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед На госдеповский скелет Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
Псаки: -- Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом Вскрой его, кады не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд!
Обама: -- Ты смотри! Ну прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко: -- Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась: -- Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И попутно бы на газе Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...
Порошенко: -- Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол!
Обама: -- Мне-то хоть не заливай Ишь, раззявил каравай Ты кончай давить понтами И по сущности давай!
Порошенко: -- В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир-башкой Простреляем, побузим Да печенек поедим Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим А потом, как кореша Все поделим не спеша Ну а Вовке да народу Не оставим ни шиша!
Обама: -- План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить Порошенко В одиночку воевать - Только зря мечем махать. Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко: -- Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и п…...с Ляшко Мы с такой блатной командой Всех уделаем легко!
Псаки: -- Ну и рожи… Как во сне… Аж мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!
Кличко: -- Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!
Псаки: -- Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко: -- Если к три прибавить восемь Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама: -- Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь прям сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ Ну а я вам, чем смогу Тоже, значить, помогу Замучу по всей Рассее Либеральную пургу Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!
Порошенко: -- Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
Действие второе
Рассказчик: -- Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал. А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…
Обама: -- Ах, весенняя пора! Засиделся до утра! Вспоминал златое детство, Столько лет, а как вчера — С пальмы слезешь, съешь банан И купаться в океян… Никаких тебе волнений, Никаких душевных ран! А теперь? И день и ночь Не уходят думы прочь — Где еще на белом свете Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам Тут я был… И тут… И там… Здесь у нас, похоже, база, Тут нам дали по ушам… Пакистан, Ирак, Иран, Ливия, Афганистан… Что за карта, в самом деле? Почему так мало стран? О… а это что? Непал? Тут я точно не бывал! Как у них, к примеру, с газом? Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)
Псаки: -- Я сейчас была в ООН И на прениях сторон В целях укрепленья мира Предложила всем закон — Чтобы ссоры позабыть Чтобы друг дружку полюбить Надо нефть со всего света К нам в Америку свозить Ну а мы уж посидим, Посчитаем, поглядим А потом, толково, честно, Всем ее распределим!
Обама: -- Ай да девка! Ну дала! Всех как деток развела! Ну и как? Единогласно?
Псаки: -- Ели ноги унесла! Кто толкался, кто орал, Кто по мамке посылал, А усатый Минский Батька — Так совсем меня достал Издевался, изводил Бочку на тебя катил И таможенным союзом Нам, как палкою, грозил! Так орал, что просто жуть! Аж пришлось мне колдануть Так что впредь он нам перечить Не смогёт, уверен будь! Я послала по ветрам Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)
Лукашенко, орет!!!: -- Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму — Хулигань в своем дому! Твой авианосец «Нимиц» Мне в болоте ни к чему!
Обама: -- Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем?
Лукашенко: -- Я собрался по грибы Только вышел из избы — Вдруг посыпались из тучи Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спят В сосняке лежит подлодка, А вокруг — фрегаты в ряд!
Обама: -- Саня, если рассуждать — Флот-то мог кто хош послать! Путин, али Назырбаев, Аль ишо какая тать.
Лукашенко: -- Штож ты брешешь, обезьян! Я чаво тебе, баран, Шоб не знать, что US Navy Ни фига не Казахстан? В обшчем так, кончай юлить И заставь их всех свалить! Или мне твоих морпехов В бочке на зиму солить? Не управишься за час — Я отправлю их в Донбасс Им гора металлолома Пригодится в самый раз.
(бросает трубку)
Обама — Псаки: -- Ах ты ж рыжая карга! Аль не смыслишь нифига? Где нашла ты под Бобруйском Океяна берега? Ты зачем послала флот Прямо Батьке в огород? Это так-то ты колдуешь За казеный строгий счет?
Псаки: -- Виновата я, грешна Извини меня, страна! В географии-науке Я не очень-то сильна Я-то думала всегда Что страна — это когда Посередке, значить, суша А кругом везде вода…
Обама: -- Ты глазенки-то протри Да на карту посмотри Где ты видишь в Минске море? Что ты тычешь? Это Рим! А вот тут, правее, Крым Обведи-ка голубым! Мы вот в этой точке скоро Базу НАТО создадим Там привольно и легко До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)
Кличко: -- Джейн! Скажу тебе о том! Но не раньше, а потом! Только очень слушай ухом Все, что говорю я ртом!
Псаки: -- Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей О тебе теперь я слышу В основном из новостей! Или вот, из ФБР Передали, например, Что уже не депутат ты А, как будто, даже мэр!
Кличко: -- Я был этот… дипутот Не такой, который тот Но запомнить это слово Я не мог примерно с год! Петя должность мне сменил А чего? Я согласил! «Мэр» запомнить очень просто Это вам не депутил! Ну, да это ерунда Тут похуже есть беда! Крым тихонько уплывает, И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Обама: -- Что ты мелешь, идиот? Кто плывет? Куда плывет? Крым же — это полуостров! Не баркас! Не пароход! Ну-ка позови Петра!
Кличко: -- От тут эта… Пьян с утра.. Пьет уже почти неделю, А не только лишь вчера!
Обама: -- Ты мозги-то мне не парь! Где ваш первый секретарь?
Кличко: -- Яйценюх-та? Изучает Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку: -- Что за сборище макак! Доскакались, мать их так! Неужели непонятно, Что без Крыма нам никак! Что же делать, как же быть? Видно, Путину звонить Ненавижу с этим русским Грубияном говорить!
(набирает номер)
Обама: -- Хай, Владимир! Как дела? Как Рассеюшка? Цела? Кстати, как у вас погода?
Путин: -- Можно к делу? Без бла-бла?
Обама: -- Тут проблемочка одна Нерешенная видна Надо б Крым вернуть укропам…
Путин: -- Буду краток. Ни хрена!
Обама: -- Что-то ты уж больно смел! Есть терпению предел! Ладно. Понимаю. Сколько?
Путин: -- Буду краток. Офигел?
Обама: -- Ты, Володь, меня не зли Предлагаю не рубли! Я ж по доброму пытаюсь!
Путин: -- Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)
Обама: -- А дела-то просто швах.. Все распалось на глазах… Видно самому придется Разбираться на местах! Я сломаю им игру! Псаки! Сбегай в ЦРУ Пусть они фальшивый паспорт Подготовят мне к утру! Я пока что постучу Венедиктову — хрычу, Пусть организуют встречу, Что я, зря им всем плачу? Что стоишь? Давай бегом! Ждать нельзя, враги кругом! Мы в Россию вылетаем В смысле, в пекло прямиком!
(Продолжение следует!)

[бекас]

Без форматирования абсолютно нечитабельно :(

[arival52]

Подправил.

[бекас]

Подправил.

Другое дело :)
Ждем когда подтянутся местные либералы....

[Arctic wolf]

Подправил.

Спасибо Юра.Я в этом не силен.

[ArtBug]

Как одним попелем занять 11 парковочных мест?
Легко! (Фото моё)

IMAG0981.jpg

[ArtBug]

Реклама оригинальных запчастей от Фольксваген.

оригинальные_запчасти.jpg

[Arctic wolf]

http://www.youtube.com/watch?v=9_wVpJX6hjM