Юмор

[after]

Видел такую подпись на форуме. Вот думаю об этом думал русский. Правда из написания можно предположить, что русский думал о женщине, а вот остальные о женьшене.

Балалайка.jpg

[Аfrikapilot]

умер.jpg

[Алехсандер]

Улыбнуло. :)

[Аfrikapilot]

И смех и грех.
http://www.liveleak.com/view?i=03b_1409006759
А вот по этому сюжету, уже COUBик смастерили, добавили недостающих звуков.

[Klopius]

Смотреть картинки до самого конца

[arival52]

И препроводить.....

[Аfrikapilot]

[Klopius]

[Старый]

Обливания холодной водой!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... verified=1

[Katsmazon]

Кличко - лучшие цитаты: http://youtu.be/6rliJ_ED7Ao

[a.sharikoff]

[бекас]

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит пи_zдюлей!"

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

и грустное напоследок

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

[Arctic wolf]

....

[бекас]

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Ученые пришли к выводу, что в качестве "музыканта" привлекательность мужчины "многократно возрастала": человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками - 14 процентов, человеку со спортивной сумкой - девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

[ArtBug]

Подозреваю, хотели намекнуть "так не паркуются", но, видимо, не успели закончить мысль...

IMAG0867.jpg

[Аfrikapilot]

ukropagon.jpeg

[Arctic wolf]

http://yahooeu.ru/story/10865-pro-selsk ... itogo.html

[бекас]

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
- Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной - но вот лечение дорогое и длительное...

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то кретин: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".
И тишина...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

[Аfrikapilot]

Всем хорошего настроения.

настроение.jpg

[бекас]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

В аптеке: — Извините, а у вас есть г@ндон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

[Аfrikapilot]

[YEVGENIY]

[Аfrikapilot]

[stas8696]

https://www.youtube.com/watch?v=Hj3GZDRW7Yg

[ArtBug]

Так выглядят кролики после 80 лет.
(Информация не точна)

old-rabbit.jpg